1. ¿Qué producto no puede faltar en su baño?

a. Huaipe para sacarme la grasa del taller.
b. Desodorante y crema de afeitar.
c. Cremas hidratantes, cera para el pelo.
d. Un espejo bien grande para una selfie en 180 grados.
e. Encrespador de pestañas.

2. ¿Qué es lo primero que mira en una mujer?

a. La cola y las pechugas.
b. La cola y las pechugas.
c. El estilo… Y la cola y las pechugas, claro.
d. Glúteo medio y glúteo mayor, pectoral mayor… O sea, ¡la cola y las pechugas!
e. El tono de la tintura y el crecimiento de la raíz.

3. ¿Tiene algún tatuaje o piercing?

a. El único me lo hice en la cárcel con un alambre de púa y alquitrán.
b. No, la argolla de matrimonio es mi adorno exclusivo.
c. Tengo un par de la época en que Beckham era top y he gastado una fortuna en el dermatólogo para borrarlos, pero siguen ahí.
d. En TODO el cuerpo. ¿Quieres que te los muestre?
e. Tengo uno vintage, de marinero; pero prefiero los delfines, los colibrís y las mariposas.

4. ¿Qué tipo de revistas lee?

a. Un auténtico macho alfa dominante no necesita consejos ni manuales y ya estar leyendo esta encuesta es muy, pero muy de caimán sin dientes (se defiende con la pura cola).
b. Cuando pendejo le sacaba a mi viejo El QuirquinchoLa Papaya y, a veces, el Playboy. Hoy sólo ocupo el papel para encender la parrilla.
c. GQ, de todas maneras. Aunque también me gustan Esquire y la edición para hombres del Vogue.
d. Men’s Health, Muscle & Fitness y cualquier catálogo de farmacias o  suplementos alimenticios.
e. GQ es buena, sobre todo la publicidad, ¡adoro los tests!

5. ¿Defina en una palabra su relación con el porno?

a. Dura. Me llaman como protagonista y a veces acepto, pero no cobro de puro macho que soy.
b. Clásica. Rocco Siffredi y Ron Jeremy. ¡Idolos!
c. Insegura. No sé dónde ubicarla dentro de mi clóset.
d. Egoísta. Dirijo y actúo mis propias porno. Si pudiera, me agarro a mí mismo.
e. Curiosa. Me gusta explorar más allá de los límites. ¡A otra cosa mariposa!

6. ¿Qué hace si un amigo lo etiqueta con una mala foto en Facebook?

a. Un Kunta Kinte legítimo no necesita Facebook para agarrarse a una mina o tener amigos. Eso es de colegialas.
b. Ja, ja. Seguro me la tomó en el asado de la pega.
c. Le mando otra foto o le pido, discretamente, que le haga Photoshop. Hay unos programas fantásticos.
d. Imposible. Tengo todos mis ángulos trabajados. Además, mis amigos sólo suben fotos de ellos.
e. ¡Envidioso! Te retiro mi amistad  ¡Te odio! ¡Te odio!

7. ¿Y cómo definiría su relación con la tecnología en general?

a. Por si no quedó claro, es de geek de pecho afeitado resetear usando CTR + Alt. Un vikingo semental de las pampas desenchufa el aparato y lo vuelve a enchufar.
b. Relajada. Es más que nada un instrumento de trabajo.
c. Estresante. Agota mantener el control de la imagen.
d. Caliente. Para mí el trío perfecto es yo, mi súper yo y mi smartphone.
e. Rara. A veces estoy en onda tecno y a veces no. Depende de la Luna.

8. ¿Cuál es su ropa favorita?

a. Mi overol y si pudiera en verano andaría sin ropa. En invierno yo mismo cazo un oso y me planto la piel encima.
b. Mi mujer se encarga de mi ropa, aunque sospecho que últimamente la compra en el súper.
c. Todo mi clóset es mi obsesión. Han sido años de shopping y una fortuna gastada en Armani.
d. Mis bóxer, claro. Ahora si de short se trata, me gustan los que usa Alexis Sánchez y se doblan para mostrar unos muslos de acero.
e.  ¿La verdad? Nunca sé qué ponerme.

9. ¿Qué le pareció el cambio de look de Andrés Caniulef que de “Hipster” pasó a “Normcore” (antimoda)?

a. ¿Quién es ese? En todo caso, un auténtico guerrero lonco sólo cubre sus presas con lo que encuentra y después de bañarse con agua fría en algún río del sur de Chile
b. ¿Quién es ese?
c. Mal me parece. Se echarán de menos sus anteojos y humitas.
d. Que suba una selfie en pelota y después hablamos.
e. A veces yo también ando medio perdido. Pienso que Andrés sólo está explorando.

10. ¿Cuál es su comida y trago favorito?

a. Un macho es siempre carnívoro y si la carne está cruda, mejor. Si toma algo, es vino o una piscola, pero sólo el pisco porque la bebida la usa como cenicero.
b. Un buen asado y unas cervezas son suficientes.
c. El sushi me aburrió. También la comida fusión. Hoy voy por lo simple.
d. Proteína a la vena y doble vodka con bebida energética.
e. Me lo comería todo, pero estoy a dieta.

11. ¿Qué tan relevantes son en su vida la salud y el wellness?

a. La salud es tema de viejas. Un hombre pelo en pecho se autorrepara: se cubre con pólvora una herida y se prende fuego y se cose y punto.
b. Sólo me importa el colesterol y cuánto sube mi plan de la isapre.
c. Todo un capítulo. Podría hablar horas, por ejemplo, de los nuevos procedimientos con células madre bla, bla, bla.
d. La infiltración es mi límite.
e. Lo alternativo, lo diferente. isapre o Fonasa, colas incluidas. Soy flexible.

12. ¿Cómo es su relación con el sexo femenino en el siglo XXI?

a.  ¿Me están agarrando pal …? Un macho ganador darwiniano de amplio espectro no tiene amigas porque siempre anda en llamas. No perdona ni a la hermana ni a la madre de su mujer.
b. Freudiana
c. Compleja
d. XXX
e. Soy el mejor amigo de mis amigas, pero a veces son unas “bitch”.

13. ¿Quién sería la MILF (mujer mayorcita todavía deseable) de sus sueños?

a. Cualquiera. Es de afeminado andar con puras pendejas lindas. El auténtico macho alfa dominante ataca todo lo que se mueva mientras no arrastre la bolsa del pan.
b. Mónica Belluci o Katty Kowaleczko.
c. Carla Bruni o la novia de George (Clooney). Lindas y con onda.
d. Madonna o Sarah Jessie.
e. Julita Astaburuaga o Mary Rose McGill, ¡Divinas!

14. ¿Con cuál de los siguientes modelos masculinos se identifica?

a. ¡Ah no! Este pasquín ya está haciendo preguntas raras. ¡Chao nomás!
b. Javier Bardem, el actor chileno Felipe Contreras.
c. David Beckham, George Clooney, el actor nacional Cristian Campos.
d. Cristiano Ronaldo, Pinigol, Daniel Osborne (el que sabe, sabe).
e. Ricky Martin… ¿Cómo?, ¿salió del clóset?

Respuestas.
Si la mayoría de sus respuestas es:

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A) Paleosexual (o Guatón parrillero ‘pasao’ a grasa)

No hay caso con usted. Es una bestia que no ha aprendido nada en estos años de democracia y globalización. Añora los días en que dominaba el planeta el hombre bruto y sufre cuando ve los avances del AVP, de las mujeres y de la civilización en general. Todo le parece sospechosamente afeminado y secretamente admira a Charlton Heston o a Chuk Norris (reconocerlo sería de “caimán sin dientes”, parafraseando sus expresiones vulgares), aunque más bien se parece a Che Copete. Hágase ver: quizá Pilar Sordo lo comprenda y le dé herramientas para superar el estrés.

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B) Retrosexual (o Guatón parrillero a secas)

Los especialistas dirían que usted es el regreso a la masculinidad clásica, desde donde nunca debió moverse. Considera una pérdida de tiempo y recursos los tratamientos faciales y contratar a un personal training porque con una pichanga de fin de semana siente que ya cumplió. Javier Bardem y Benicio del Toro son dos exponentes magníficos de este tipo de macho pero ¡cuidado!, no descuide en extremo su apariencia entregándole todo el control a su mujer porque usted seguro no es tan rico como el marido de Penélope Cruz. Demasiada desidia lo puede convertir en un hombrecito gris, más parecido a Hermosilla y Quintanilla que a Benicio. Los años pasan y el colesterol y la presión arterial no saben de hombría.

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C) Metrosexual o Uberosexual (Chileno en crisis)

Por si todavía no se ha dado cuenta, ya han pasado 20 años desde que se pusieron de moda los metrosexuales. Sí, 20 años, así que mejor acéptelo: ya no es joven. Se lo gastó todo en cremas y tratamientos para el pelo, igual le salieron arrugas, canas o quedó pelado. Incomprendido, aún lo asusta que duden de su heterosexualidad  y las chilenas promedio no valoraron su esfuerzo por estar exquisito para ellas. Si no se ha casado, todavía está a tiempo y si ya lo hizo, relájese: siga visitando el gimnasio aunque sólo sea para llegar a la tercera edad sin arrastrar las patas y, por favor, no olvide chequearse la próstata.

D) Spornosexual (Ella, la más rica, la “Reina de las selfies”)

Felicitaciones. Según los ociosos periodistas que le ponemos nombre a todo, usted es el nuevo hombre, el macho que la lleva. Como seguro es joven y nació con la democracia, no tiene rollos con que los viejos piensen que es gay de tanto que cuida y exhibe sus atributos. Primero, porque la homosexualidad le parece una opción natural y, segundo, porque tiene claro que le gustan las mujeres. Invierte tiempo valiosísimo esculpiendo cada músculo de su cuerpo, experimentando con  peinados nuevos y buscando excusas para tatuarse algo novedoso que justifique subir una nueva selfie donde tanto sus conquistas femeninas como sus pares masculinos aprecien lo ultramegaplus que está. Evolucionado, es el primer tipo de macho que realmente empatiza a fondo con las mujeres desde el momento en que decidió depilarse y saber de primera fuente que para ser bella hay que ver estrellas. Cristiano Ronaldo es su modelo y Pinigol su ídolo porque siempre siente que está a un centímetro de la gloria. Pero cuidado con caer en el exceso de narcisismo porque en lugar de ahogarse como el Narciso original de tanto contemplarse en el agua, usted puede terminar sacándose la cresta si intenta tomarse una selfie mientras calienta en la elíptica.

E) Pansexual,  Flexisexual, Heterocurioso, etc. 

¡Asúmalo! Estamos en el siglo XXI y ya no tiene sentido seguir guardado en el clóset y buscarle la quinta pata al gato para ocultar que a usted le gustan los hombres. Primero, porque ser homosexual no le quita lo macho y, segundo, porque hace rato que todos se dan cuenta. Ya dejamos atrás los oscuros años de la dictadura, el cartuchismo de la transición  y llegó el momento de las grandes transformaciones. Es ahora o nunca. Y si algún guatón parrillero “pasao” a grasa y perdedor lo discrimina, acúselo  y organice una funa en las redes sociales. Estamos en un momento de la humanidad en que se abrirán las grandes alamedas; donde las minorías y los oprimidos pueden tomar revancha, y esto vale tanto para machos como usted como para las morsas que andan a la deriva por las aguas del Artico.