1) DEPORTES FULL TESTOSTERONA

El grito de guerra del Haka Haka es el nuevo himno del chileno en forma. En un año en que vivimos en peligro, los deportes extremos y agresivos ‘la llevan’. En primer lugar está el rugby, nueva pasión de multitudes. Si no me cree, pregúntele al senador Jorge Pizarro que dejó su distrito terremoteado para asistir al Mundial en Londres. ¿La explicación? Después de un remezón 8.4 los adictos a la adrenalina, simplemente, necesitan más experiencias al filo del abismo. Otras actividades sólo para machos corresponden al salto base (modalidad del paracaidismo), kitesurf y buceo en cavernas. ‘¡Tenei te tangata perhuro huro!’ (‘¡Este es el hombre peludo’!, en maori), que es el grito de guerra de la selección de rugby de Nueva Zelanda, amenaza con desplazar al no tan rudo ‘¡Chileno, chileno, chileno de corazón!’. Cosas de hombres.

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2) DRONES, EL JUGUETE DE MODA

Admitámoslo: los hombres nunca dejan de ser niños. Si en el siglo pasado eran los primeros en comprar un trencito eléctrico, hoy lo que se impone es el dron, es decir, una aeronave manejada por control remoto. Como toda tecnología, su precio bajó y hoy cualquiera puede hacerse de uno y jugar a ser piloto o espía internacional porque muchos vienen equipados con cámaras HD, ideal para voyeristas. ¡Pero atención! No se olvide del origen bélico del artefacto y, en consecuencia, de sus potenciales peligros. ¿Y si cae en la cabeza de un prójimo? ¿Y si avería a un cóndor, especie nacional y protegida? ¿Y si filma algo inadecuado? Por eso, nuestras autoridades ya emitieron una normativa que, entre otras cosas, exige un curso de instrucción y permiso de vuelo; mientras que en países con más experiencia han restringido tanto los lugares donde pueden operar que sus dueños parecen chicos taimados. Así que, ojo, no vaya a ser que en el futuro deban conformarse con usar su dron como un ventilador.

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3) UNA RUBIA DE VERDAD (pero de verdad, verdad)

Margot Robbie es la rubia de moda, Marilyn Monroe lo era y, seguro, Eva lo fue. Como la ciencia lo ha demostrado, el dato de que muchos hombres las prefieran por sobre las morenas se debe a un asunto evolutivo: sus mentes neandertalescas asocian los tonos claro con juventud y, en consecuencia, con fertilidad. Pero hoy —pobres— casi no pueden detectar una Walkiria auténtica de una impostora: la cosmética capilar se ha perfeccionado tanto que cuesta diferenciar un platinado real de uno químico, mientras que la moda de la depilación brasileña acabó con lo que era la última prueba confiable de la blancura. Ahora, la desorientación del macho tocó fondo cuando el líder juvenil de la UDI, Felipe Cuevas aseguró que ni siquiera una senadora de su tienda lo era. Frente a tanta decepción, colgarse del brazo de una rubia original se ha transformado en el más preciado plus del chileno descendiente de Lautaro, pero que ve en Escandinavia la solución a nuestros problemas tercermundistas, educación incluida.

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4) BARBERO PERSONAL

Este 2015 muchos muestran una barba frondosa y aguerrida. Por eso, tener un barbero personal —uno del estilo Ignacio Valle de Saloon 2— se convierte cada vez más en una necesidad, casi un delirio. Pero atención que lo que parece una evolución estética de lo metrosexual a lo hipster, no es más que un retorno al animal en celo que busca aparearse con la amiga cool o —si la necesidad es mucha— con el sistema operativo del computador. Sorprendida por la proliferación de barbas estilo Garibaldi o Arturo Prat, la revista Evolution and Human Behavior debió salir a explicar que dejarse una mandíbula hirsuta equivale a las insignias que ostentan los machos de varias especies para demostrar su fuerza y poder. Ahí tenemos la melena al viento del león o los lunares de los monos dorados de China, por ejemplo. En nuestro país, Jean Philippe Cretton y hasta políticos, como Tomás Jocelyn-Holt adoptaron la moda. Eso sí, en el caso de Jocelyn-Holt se sospecha que la usa para evitar ser reconocido luego de sus reiterados pastelazos.

5) VIAGRA FEMENINO

La ciencia, al parecer, escuchó los ruegos de muchos hombres del planeta, Chile incluido: ¿de qué les servía a ellos la dichosa pastillita azul si su mujer o polola no escuchaba nunca el llamado de la selva? Pues bien, este año se lanzó en EE.UU. el llamado Viagra femenino y muchos chilenos esperan su llegada a las farmacias nacionales como si se tratara de una pomada mágica que los convertirá ante los ojos de su pareja en un macho irresistible. Nadie les impide soñar un poco, pero atención que lejos de tener un efecto instantáneo y eficiente como el Viagra tradicional, la Flibanserina (que así se llama la droga) se toma  omo un medicamento para enfermos crónicos y, con suerte, aumenta las relaciones sexuales de la mujeres 1.5 veces al mes. Además, la pastillita puede poner a su mujer de pésimo humor porque inhibe neurotransmisores que sirven para el bienestar general del ser humano. Puede que su pareja se convierta en una pantera depredadora, en una tigresa de Occidente. Nunca se sabe. Pero esto es bueno hasta por ahí nomás porque capaz que se lo terminen comiendo a gritos.