Se acaba el festival, viene una nueva licitación para definir el nuevo canal que estará a cargo del certamen y ya se comienzan a lanzar posibles nuevas duplas de animadores. Acá una propuesta a considerar por los canales:
Francisco Vidal-Arenita: El ministro de defensa queda libre el 11 de marzo. Es cierto que muchos lo proponían como carta para el humor en Viña, pero su figura se podría potenciar aún más si queda en la animación del certamen. Hombre de palabra fácil, frontal, irónico y campechano… Vidal tendría compañía ideal en la ex chica Yingo, cuya fama ha sido construida a partir de quiebres sentimentales, llantos públicos, la caída desde un tercer piso, su mediático proceso de rehabilitación y, más recientemente, su extraño comportamiento al hacer una serie de interminables e inexplicables morisquetas en vivo en un programa de TV. Imagen a Vidal intentando convencer al monstruo que la actuación de Anahí (con sus puñales en la espalda) fue soberbia, mientras Arenita se burla con gesticulaciones hacia la cámara.
Pamela Díaz-Andrés Velasco: Dupla de opuestos. La fiera deslenguada con el tipo correcto de palabras medidas. La morenaza alocada de liceo con el mateo correctísimo. Mientras Pamela se encargaría de criticar en el escenario sin asco casi todas las actuaciones, Velasco le diría en su tradicional tono dicharachero: “Pamela, no han estado tan mal”. Además, con Andrés las finanzas del certamen estarían particularmente resguardadas. Seguro diría que es un año complicado, que hay que ahorrar y por eso sólo contrataría artistas emergentes de barrio. Festival aburrido, sí, pero con superávit seguro.
Luli-José Roa: La rubia crespa, que alguna vez fue una poblacional chiquilla morena de pelo liso, va a la baja y el festival podría salvarla. Sería complicado, eso sí, tenerla con su tono pausado y cantadito. De hecho, podría demorar más de una hora el trámite del “el beso”. A su lado, el hombre que dejará el Sernac podría aplicar toda su eficiencia informativa y correcta modulación en anunciar a todo el país los últimos informes respecto de precios de uniformes escolares y comparación de protectores solares. Roa, como siempre, pediría “comparar y cotizar”, incluso para comprar las entradas festivaleras y ver bien si el artista que se presentará está correcto o es un bodrio.
Patricia Maldonado-Juez Juan Guzmán: ¡Pura dinamita! La Quinta Vergara estaría más encendida sobre el escenario que en la galería. Duelo de pesos pesados, el inaguantable “beso” ahora cambiaría por una nueva exclamación del monstruo: “¡El combo, el combo…!”. Guzmán se daría un gusto y llevaría como presidente del jurado al juez Garzón, mientras la “Maldo” disfrutaría con el regreso de Los Quincheros a la Quinta. Nada de evaluación de vestuario: acá lo que mandaría serían las mejores pesadeces. Eso sí, no está claro si aguantarían juntos más allá de la obertura del primer día.
Okey, puede que la música no guste a todos por igual. Pueden existir grupos, cantantes o géneros que uno deteste más que otros, pero de ahí a poder usarla como efectivo método de tortura,
suena inimaginable.
No tanto. De hecho, es lo que los militares estadounidenses en Guantánamo han estado haciendo con los presos —supuestos guerreros de Al Qaeda— que llevan años enjaulados en ese pedazo de suelo americano en tierras cubanas.
Resulta que hace un tiempo han estado saliendo a la luz informes que dan cuenta de las fórmulas utilizadas por las tropas americanas encargadas de sacarle información a los detenidos. De manera sorprendente, una de ellas es someterlos a tortuosas jornadas de presión sicológica a través de los acordes.
General Lagos: En medio de los rostros de pesadilla que se multiplicaban en el comando concertacionista, la figura del ex Presidente se convirtió en un soplido de esperanza revitalizadora para las huestes perdedoras. Ante el correcto, republicano, pero siempre lacónico y monocorde Frei, Lagos en apenas unos minutos se despachó un discurso electrizante que ayudó a los centroizquierdistas a no hundirse más en el abatimiento. Ricardo hizo lo que no pudo hacer Eduardo en toda la campaña: hacer silencio en el auditorio, rememorar, emocionar y convencer que los sueños siguen ahí intactos. Y que volverán a la carga. Fue como el aliento de un general a sus derrotados y malheridos soldados que, después de la arenga, comienzan a levantarse para idear pronto un plan de contraataque.
“Soy un estudiante de 24 años y quiero alquilar una habitación en Madrid a cambio de sexo. Soy ordenado, atlético y heterosexual. Si estás interesada, llama al…”.
En la capital española, castigada por una severa ola polar estos días, unos insólitos folletos con el mensaje de arriendo a cambio de sexo se encargan de entibiar en algo los gélidos primeros días de invierno en el hemisferio norte.
De las siguientes opciones planteadas, defina las más repulsiva:
I) Palomas: Monarcas del photoshop, todos los candidatos aparecen falsamente radiantes en estas trucadas fotografías publicitarias. Es que el paso del tiempo es una cuestión relativa cuando se trata de un candidato en campaña. Las arrugas no están por ningún lado y los dientes siempre aparecen como recién salidos de una sesión de blanqueamiento láser. Verlos ahí y después en vivo es una contradicción que debiera ser denunciada como publicidad engañosa por el bueno de José Roa, mandamás del Sernac. Por supuesto, sonríen los postulantes. Alegres eternos. Contentos por siempre. No es para menos: es como si dijeran para callado: “Te vamos a calzar otra vez…”.
La excelencia que suele haber en cualquier mesa peruana, con esa comida sublime, resulta escasa de encontrar en la realidad política del Rímac. Gente preparada, culta y que habla de maravilla no ha podido dar, durante largo tiempo, con una clase gobernante que esté a la altura de la herencia del pueblo incaico, que fue capaz de armar un imperio formidable.
Un chileno que se pasee por Lima rara vez encontrará un sentimiento de animosidad, odio o agresividad. Al contrario: lo usual es que durante la conversación, el peruano medio se muestre amistoso, curioso y admirador de lo que ha conseguido Chile en los últimos años.
Los Humala y los Donayre son expresiones ciertas de enemistad que suelen captar atención importante en los medios, pero no hay que engañarse: sus propuestas quedan restringidas a círculos más bien limitados, casi siempre cercanos a grupos dentro las fuerzas armadas que tal vez no olvidan su suerte en la Guerra del Pacífico.
El resultado será un dilema, pero la única certeza que entregará la próxima elección presidencial es que, buena parte de esa envejecida manada política que ha acompañado al país durante largo tiempo, deberá despedirse de sus pares, saludar por última vez a sus electores y comenzar a ver qué actividades de adulto mayor tienen organizadas sus municipalidades.
Los mismos que sueltos de cuerpo han dicho que Gabriel Valdés, al dar una honesta opinión personal, sufriría problemas seniles, no entienden que son ellos y no el ‘Conde’ los que están más cerca de pasar a los cuarteles de invierno.
¿Cuál será el primer “ingenioso” parlamentario al cual se le ocurra la idea de presentar un proyecto de ley para entregarle la nacionalidad por gracia al DT de la selección? Y bueno, no hubo que esperar mucho para que la ficción se convirtiera en realidad. Debe ser porque los honorables hace rato dejaron de sentarse en su lugar de trabajo en Valparaíso y andan como locos intentando asegurarse una extensión en sus cargos sin más CV que una verborrea infinita.
¡Perdón! Escribía esto y me entero que acaban de presentar la idea. Los “visionarios”, y que por supuesto no buscan ningún voto en la próxima parlamentaria, fueron los DC Carolina Goic y Gabriel Silber, junto al PPD Tucapel Jiménez. ¿La argumentación? Textual: “Bielsa siente una profunda admiración por el desarrollo y democrático de nuestra sociedad”. ¡Impresionante!
Bueno, ya hay un candidato que en la IV Región ha puesto unas gigantografías donde aparece junto al rosarino. Hay que ser caradura, por no decir ‘care…‘.
Jorge Arrate En el debate de la semana pasada fue el único que habló español. Escuchar a ME-O y Frei en TV resulta una tortura fonética. Tanto, que en un momento de desesperación hasta intenté dilucidar lo que decían con las señas que daba el tipo del cuadradito pequeño a la población sordomuda. Insólito, casi resultó más claro traducir ese idioma gesticular que escucharlos en sus, a ratos, incomprensibles guturaciones.
Arrate es como un abuelo choro. Pero no de esos que juegan Wii con los nietos, sino de los que se encargan de relatar aventuras políticas entretenidas y lanzar proyectos utópicos con aires revolucionarios alrededor de una buena once familiar. Todos lo escuchan y lo admiran por sus deseos de un país más igualitario y socialista pero, al rato, igual el familión parte al mall a comprar.
Me gusta y entiendo lo que dice. Voto por él.
ME-O Se parece a ese tipo que llega en moto a buscar a la hija adolescente. Con su pinta de James Dean —claro que de Wall Street—, Marco puede asustar porque parece un gallo rockero que llevará a la niña buena a algún mirador. Pero al final, su chispa y frescura capaz que termine por gustar más al suegro, que el muchacho de alcurnia, chaqueta cruzada y botones dorados con que la chiquilla alguna vez estuvo a punto de casarse. No obstante, con él aparece una angustia sin respuesta: puede resultar un tipo macanudo, ingenioso y trabajador o bien un “pastel” que se quedó sólo en la buena facha y el discurso cautivante.
Tiene onda y es un misterio si daría el ancho. También voto por ME-O.
Reniego de las abundantes tarjetas con mensajes melosos dejados en buzones y casillas por estos días. No importa el tamaño del aguinaldo que uno reciba, siempre se saldrá para atrás repartiendo algún billete o armando cajas con comestibles a una extensa lista que, de pronto, “desean a usted y familia unas felices fiestas patrias”.
Detestables también son los fonderos con su quejas eternas que, sin embargo, los tienen año tras año levantando un próspero negocio que les deja millones en los bolsillos. Hasta pareciera que rogaran que cayeran una gotas para que, de inmediato, salten con su ruego de extender la fiesta unos días más para “recuperar” la inversión.
